O Amor Não É Suficiente

O capítulo inicial de Kedoshim contém dois dos mais poderosos mandamentos: amar o próximo e amar o estrangeiro. “Ame o seu próximo como a si mesmo: Eu sou o Senhor”, diz o primeiro. “Quando um estrangeiro vier morar em sua terra, não o maltrate”, diz o segundo, e continua: “Trate o estrangeiro como você trata seu nativo. Ame-o como a si mesmo, pois vocês foram estrangeiros no Egito. Eu sou o Senhor, seu D-s .” Levítico 19:33-34  [1]

A primeira é frequentemente chamada de “regra de ouro” e considerada universal para todas as culturas. Isso é um erro. A regra de ouro é diferente. Em sua formulação positiva, ela afirma: “Aja com os outros como gostaria que agissem com você”, ou em sua formulação negativa, dada por Hillel: “O que é odioso para você, não faça ao seu próximo”. Essas regras não são sobre amor. Elas são sobre justiça, ou mais precisamente, o que os psicólogos evolucionistas chamam de altruísmo recíproco. A Torá não diz: “Seja gentil ou amável com seu próximo, porque você gostaria que ele fosse gentil ou amável com você”. Ela diz: “Ame o seu próximo”. Isso é algo diferente e muito mais forte.

O segundo mandamento é ainda mais radical. A maioria das pessoas, na maioria das sociedades, na maioria das épocas, temeu, odiou e, muitas vezes, prejudicou o estrangeiro. Existe uma palavra para isso: xenofobia. Quantas vezes você já ouviu a palavra oposta: xenofilia? Meu palpite é: nunca. As pessoas geralmente não amam estrangeiros. É por isso que, quase sempre que a Torá declara esse mandamento – o que acontece, segundo os Sábios, 36 vezes –, acrescenta uma explicação: “porque fostes estrangeiros no Egito”. Não conheço nenhuma outra nação que tenha nascido como nação na escravidão e no exílio. Sabemos como é ser uma minoria vulnerável. É por isso que o amor ao estrangeiro é tão central para o judaísmo e tão marginal para a maioria dos outros sistemas de ética. [2] Mas também aqui, a Torá não usa a palavra “justiça”. Há um mandamento de justiça para com os estrangeiros, mas essa é uma lei diferente: “Não farás mal ao estrangeiro nem o oprimirás” (Ex. 22:20 ). Aqui a Torá não fala de justiça, mas de amor.

Esses dois mandamentos definem o judaísmo como uma religião de amor – não apenas a D-s (“de todo o teu coração, de toda a tua alma e de todas as tuas forças”), mas também à humanidade. Essa foi e é uma ideia transformadora.

Mas o que exige reflexão profunda é onde esses mandamentos aparecem. Eles aparecem na Parashá Kedoshim, no que, aos olhos contemporâneos, deve parecer uma das passagens mais estranhas da Torá.

Levítico 19 traz leis paralelas de tipos aparentemente bem diferentes. Algumas pertencem à vida moral: não fofocar, não odiar, não se vingar, não guardar rancor. Algumas são sobre justiça social: deixar parte da colheita para os pobres; não perverter a justiça; não reter salários; não usar pesos e medidas falsos. Outras têm um sentido completamente diferente: não cruzar gado; não plantar um campo com sementes misturadas; não usar roupa de lã e linho misturados; não comer frutas dos primeiros três anos; não comer sangue; não praticar adivinhação; não se lacerar.

À primeira vista, essas leis não têm nada a ver umas com as outras: algumas dizem respeito à consciência, outras à política e à economia, e outras ainda, à pureza e ao tabu. Claramente, porém, a Torá nos diz o contrário. Elas têm algo em comum. Todas dizem respeito à ordem, aos limites, às fronteiras. Elas nos dizem que a realidade tem uma certa estrutura subjacente cuja integridade deve ser honrada. Se você odeia ou se vinga, destrói relacionamentos. Se você comete injustiça, mina a confiança da qual a sociedade depende. Se você não respeita a integridade da natureza (diferentes sementes, espécies e assim por diante), você dá o primeiro passo em um caminho que termina em desastre ambiental.

Existe uma ordem no universo, parte moral, parte política, parte ecológica. Quando essa ordem é violada, eventualmente há caos. Quando essa ordem é observada e preservada, nos tornamos cocriadores da harmonia sagrada e da diversidade integrada que a Torá chama de “sagrada”.

Por que, então, é especificamente neste capítulo que os dois grandes mandamentos – amor ao próximo e amor ao estrangeiro – aparecem? A resposta é profunda e nada óbvia. Porque é aqui que o amor se encaixa – em um universo ordenado.

Jordan Peterson, o psicólogo canadense, tornou-se recentemente um dos intelectuais públicos mais proeminentes do nosso tempo. Seu livro recente, Doze Regras para a Vida , foi um grande best-seller na Grã-Bretanha e nos Estados Unidos. [3] Ele teve a coragem de ser um opositor, desafiando as falácias da moda do Ocidente contemporâneo. Particularmente marcante no livro é a Regra 5: “Não deixe seus filhos fazerem nada que faça você não gostar deles”.

Seu ponto é mais sutil do que parece. Um número significativo de pais hoje, diz ele, falha em socializar seus filhos. Eles os mimam. Não lhes ensinam regras. Há, argumenta ele, razões complexas para isso. Parte disso tem a ver com falta de atenção. Os pais são ocupados e não têm tempo para a exigente tarefa de ensinar disciplina. Parte disso tem a ver com a ideia influente, porém enganosa, de Jean-Jacques Rousseau de que as crianças são naturalmente boas e se tornam más pela sociedade e suas regras. Portanto, a melhor maneira de criar filhos felizes e criativos é deixá-los escolher por si mesmos.

Em parte, porém, ele diz que isso se deve ao fato de que “os pais modernos estão simplesmente paralisados ​​pelo medo de não serem mais queridos, ou mesmo amados, pelos filhos se os castigarem por qualquer motivo”. Eles têm medo de prejudicar o relacionamento dizendo ‘Não’. Eles temem a perda do amor dos filhos.

O resultado é que eles deixam seus filhos perigosamente despreparados para um mundo que não satisfará seus desejos ou anseios por atenção; um mundo que pode ser duro, exigente e, às vezes, cruel. Sem regras, habilidades sociais, autocontrole e capacidade de adiar a gratificação, as crianças crescem sem um aprendizado da realidade. Sua conclusão é impactante:

Regras claras criam crianças seguras e pais calmos e racionais. Princípios claros de disciplina e punição equilibram misericórdia e justiça para que o desenvolvimento social e a maturidade psicológica possam ser promovidos de forma otimizada. Regras claras e disciplina adequada ajudam a criança, a família e a sociedade a estabelecer, manter e expandir a ordem. É isso que nos protege do caos. [4]

É disso que trata o capítulo inicial de Kedoshim: regras claras que criam e sustentam uma ordem social. É aí que o amor verdadeiro – não o substituto sentimental e autoenganoso – se encaixa. Sem ordem, o amor apenas contribui para o caos. O amor mal direcionado pode levar à negligência parental, produzindo filhos mimados, com um senso de direito, destinados a uma vida adulta infeliz, malsucedida e insatisfatória.

O livro de Peterson, cujo subtítulo é “Um Antídoto para o Caos”, não é apenas sobre crianças. É sobre a bagunça que o Ocidente criou desde que os Beatles cantaram (em 1967) “All You Need is Love”. Como psicólogo clínico, Peterson viu o custo emocional de uma sociedade sem um código moral compartilhado. As pessoas, escreve ele, precisam de princípios de ordenação, sem os quais há caos. Precisamos de “regras, padrões, valores – sozinhos e juntos. Precisamos de rotina e tradição. Isso é ordem”. Muita ordem pode ser ruim, mas pouca pode ser pior. A vida é melhor vivida, diz ele, na linha divisória entre elas. É lá, diz ele, que “encontramos o significado que justifica a vida e seu inevitável sofrimento”. Talvez, se vivêssemos adequadamente, acrescenta, “pudéssemos suportar o conhecimento de nossa própria fragilidade e mortalidade, sem o sentimento de vitimização ofendida que produz, primeiro, ressentimento, depois inveja e, por fim, o desejo de vingança e destruição”. [5]

Essa é a explicação mais perspicaz que já ouvi para a estrutura singular de Levítico 19. Sua combinação de leis morais, políticas, econômicas e ambientais é uma declaração suprema de um universo de ordem (divinamente criado) do qual somos os guardiões. Mas o capítulo não trata apenas de ordem. Trata-se de humanizar essa ordem por meio do amor – o amor ao próximo e ao estrangeiro. E quando a Torá diz: não odeie, não se vingue e não guarde rancor, é uma antecipação fantástica das observações de Peterson sobre ressentimento, inveja e o desejo de vingança e destruição.

Daí a ideia transformadora que esquecemos por muito tempo: o amor não basta. Relacionamentos precisam de regras.

NOTAS
[1] Note que alguns leem esses dois versículos como se referindo especificamente a um ger tzedek, ou seja, um convertido ao judaísmo. Isso, no entanto, é perder o ponto do comando, que é: não permita que diferenças étnicas (ou seja, entre um judeu nato e um convertido) influenciem suas emoções. O judaísmo deve ser daltônico em relação à raça e à cor.
[2] Se tivesse existido na Europa, não teria havido mil anos de perseguição aos judeus, seguidos pelo nascimento do antissemitismo racial, seguido pelo Holocausto.
[3] Jordan Peterson, 12 Rules for Life: an antidote to chaos , Allen Lane, 2018.
[4] Ibid., 113-44.
[5] Ibid., xxxiv.

Texto original “Love Is Not Enough” por Rabbi Lord Jonathan Sacks zt’l